It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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h5网站作用山东临沂网站建设网络安全管理人员2016年信息安全产业,-1四川全网营销推广价格2016年网络安全大事记服装网络营销案例3g网站设计山西省网络安全评测中心国家计算机网络与信息安全管理办公室大坑村的傻子陈一鸣,偶然获得先祖传承,成为村里的神医,专治吹牛逼,还有各种疑难杂症,只是娇美村花要嫁给他,邻家小妹爱上他,城里的小姐也要倒追他,陈一鸣十分苦恼,他能制服全世界,却治不了自己的桃花源,怎么办,谁来解救?鲛人无意中看到唐敖一行,见他们一个个风度翩翩、举止不凡,心中好生羡慕;又听说唐朝是个繁华富庶之所,心向往之,于是一段艰辛的奇幻之旅便开始了。萧央重生平行世界,这世界没有前世那些大明星,大导演,大作家,于是他笑抽了。 随便写写小说,版权费到手,随便写首歌,火爆全国…… 但是他的梦想还是当个光鲜亮丽的演员,或者,能做个大导演岂不更好?   (本书企鹅号:436276579)一个只有七岁的小男孩,没有任何修为。。。 一个凡人就敢叫板修炼者、最后差点死掉。。。 不被亲戚以及任何人待见的王无尘,晕倒在路边,被七彩宏光救醒。。。 撞见小姑被辱 激发无名怒火,唤醒七彩红光,使七彩发生变异,从此身高定格在一米六五。。。 被人侮辱、辱骂、各种各样的嘲笑都不在乎,就是不能触碰底线。否则,让你知道花儿为什么那样红。。。 宇宙掌控者阻挡我,我就撑破你的宇宙,把你的宇宙挤压成一团。 王无尘一步一步的建立门派,带领兄弟,踏着纨绔子弟、自以为是、狗仗人势的肩膀踏上修真界,踩着修真界、仙界、神界、圣界、虚无界、甚至宇宙掌控者的尸体,走上哪个高度,成为无上主宰陈阳被困在了一个永远无法逃离的循环里,只要过了情人节的15点15分,他就会重新回到15天前。 陈阳发现他无论做什么,都无法打破这个半个月的循环,所有的一切都会重置。 在经历了震惊、刺激、狂喜、焦虑不安、绝望和痛苦等情绪后,陈阳开始各种作妖,决定把这个世界搅得天翻地覆。 陈阳开始学习各种技能和知识,利用它们去达到自己的目的,也完全不用考虑任何后果的恣意妄为,去成为世界的焦点。 尤其是针对那些为富不仁的富豪和权贵,更是让陈阳兴奋的难以自制。 直到有一天,陈阳掀翻了娱乐圈的时候,却发现循环忽然被打破了.....游戏降临,现实与虚幻交织。 这里有武者拔山倒岳,声震十里。有妖兽双翼一展直上云霄,更有一种名为玩家的生物在当中嬉笑怒骂。 世界的交融,躲不开的命运。 当百米长的火焰刀气横贯于现实之中,当名为‘魔’的存在破碎空间降临之时。 举世哗然,一众玩家不由抬头仰望: “我kao!” ……阿巴阿巴  红色玛瑙似的石头、会唱歌的古木、夜半时分龙的低沉的吼叫、以及阴森的密林中的鬼怪……以及他,瘦弱的读书之人,却为何要爱上了一位美艳多情的少女,非常不幸地使自己卷进了万劫不复的纷争之中……   风高月黑之夜,他来了,沉重似铁的脚步声一度使石头颤抖,天上的月轮见了也不得不向他点头哈腰。他是真正的强盗,雄伟的身躯,过人的胆魄,尚且还有狡猾的头脑。杀人无数的他略显苍老,却并没有忘记儿女情长,风花雪月的日子使人不变老。他是少女的梦,少女还有另外一个梦,便是那读书人的眼眸,那是何等清澈的泉水般的眸子啊。狭路相逢,一头是那读书人,一头是强盗低沉的怒吼,刀抽出来了,上面残留着映着月轮的寒冷的血…… 这便是玄域之地,离奇可怕之事所在多有,天空一度呈现不祥之色,红色的雨飘洒在苍老的大地如雪花飞舞…… 人们纷纷逃离,而那位读书人却不能,因为他得保护着那位少女……      最后,读书人发现少女竟然… “什么是正义?衡量它的标准又是什么?” ——一个被诅咒的孩子,隐藏着一个轰动七大宇宙的秘密… 突然有一天,他遭受到了不明人士的袭击… 有复活的禁卫军战士、有曾经凶恶的异能兽、还有被感染的“变异人”… 同时,他也获得了曾经制霸七宇宙的“神装——铠甲” ——咳咳(清嗓子),本文为国产特摄剧“铠甲勇士”的“伪·同人文”,包含铠甲的元素却又与之不同(实在看不下去这么好的特设被毁) 会用一位观众不太灵光的脑子填补官方挖的某些天坑: 比如不让恶五护法变成“只会说话的异能兽”(恶土:我起了,拎刀跑了,有什么好说的); 比如给大名鼎鼎的路法将军和他的战士们一个好的结局(我只要我的王,辉焰万丈) 别问我为什么少了点什么,少了点什么呢?(小声) ——(老脸一红)这位萌新作者不是专业的,文笔属实不咋地。 完全是因为喜欢"铠甲勇士”特摄,但实在是看不下去了。 (其实我看得下去) (好吧我装的) 最后:铠一经典,铠二巅峰,铠三办案。 没了?抛妻弃子,间接害死了全家,李文军在懊悔中孤独生活了四十年后重生回到1980年。 这一世,他要做实业振国兴邦,带领各行业把技术提前二十年; 这一世,他要弥补所有过错,让家人温饱不愁,平安喜乐。 做出第一部对讲机,拥有了自己矿山,带领开发房地产,钞票哗哗流进来。 赚钱,对他来说才是最容易的事情。
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